e.r.v.i.l.h.a.s

2011-12-26T09:47:00.000-02:00

Esta foto tem um barulho enorme para mim. Nós quatro, juntinhas. Tão bom. É muito ter ter irmãs para gastar uma vida.

Eu poderia estar roubando, mas me sinto bem assim

2011-11-25T03:08:00.003-02:00

Me sinto bem, não sei se isto é tão grande quanto a felicidade, essa que se vende ao abrir uma coca-cola gelada, por exemplo, ou o sonoro da frase, estou feliz. Acho arriscado dizer isso e bastante comercial para os meus padrões, nada elitizados de ser. Mas me sinto bem. Hoje, por exemplo, quando a saudade do meu amor apertava, ela fazia cócegas, é bom sentir saudade de quem vai voltar. Ainda assim, nesta plenitude de ser, pude acordar e cumprir meu protocolo de gente numa quinta-feira. Passei cera na casa e comprei cerveja para esperar uma amiga. Tudo eleição de prioridades para um dia de primavera com vento. Esta pequena e indizível tarefa de escolher e executar e de, por merecimento, às vezes, poder ficar em silêncio absoluto. O intervalo de nada no meio de qualquer dia sempre cai bem para a numeração dos meus sapatos e apetite. Bem deste jeito de escolher uma música e quantas delas parecem em sintonia com o cabelo que tenho aos 32 anos, com a viagem que farei antes dos 33, e, talvez, até com a rima do poema ou ironia da notícia. Com as sensações que a gente não numera e nem aponta cor. Com as tantas sutilezas e porque não, inconveniências, que esta mistura proporciona. Apesar de a lista ser infindável e de eu ter comigo essa vontade de estar sempre procurando, mas o que era mesmo que eu procurava?, me sinto bem. Não tão concentrada quanto a beata, nem tão produtiva quanto a puta, nem querendo comparar-me com aquela outra criatura que atravessava o sinal como se estivesse levitando. Apenas bem, dito de um jeito nada escandaloso, para evitar explicações. Apesar da preguiça, pode ser que o telefone toque e eu queira atender, pode ser que tudo bem se amanhã for apenas sexta-feira. Não é comodismo, é estar conforme. Estar conforme é tão bom quanto o cheiro que a cera deixou no assoalho. Só para falar de cheiros sem querer falar de amor. Só para dizer que o que importa é difícil explicar.

Como se posta?

2011-11-14T12:04:00.001-02:00

Acho que não sei mais postar. Aparece um assunto na boca, mas não chega a molhar o paladar. Já cansei de procurar desculpas, como meu pai esteve doente, a vista da minha janela não inspira, tenho tido pouco feriado ou ando me cansando mais do que deveria porque aumentei a cerveja e diminui a linhaça. Estou mergulhando na Espanha bem aqui do Brasil. Tudo balela. Truque para quem não se leva com jeito. A Tia Lete continua vindo à casa e nos brindando com sua perspicácia, a menina que trabalha perto do calçadão fez um corte de cabelo que renderia três páginas, acho que ela é lésbica, descobriu depois da traição. A dor da morte veio no filme, quando a mãe disse que a filha, de 5 anos, morreu com o cadarço vermelho. Logo ela que não gostava nada daquele cadarço. A mãe chorou não ter ido comprar um cadarço azul para a menina, mas ela foi embora de cadarço vermelho. As coisas elas polvilham, a gente é que precisa aprender a respirar para dar os nomes, colocar os créditos, gastar uma tarde.
Mas quando eu reaprender a postar, prometo voltar aqui.
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TARTARUGAS E CRONÓPIOS
Agora acontece que as tartarugas são grandes admiradoras da velocidade, como é natural.
As esperanças sabem disso e não ligam.
Os famas sabem e caçoam.
Os cronópios sabem e cada vez que encontram uma tartaruga, puxam a caixa de giz colorido e na lousa redonda da tartaruga desenham uma andorinha.

Movendo os lábios ou vomitando um pouco

2011-08-13T23:54:00.011-03:00

Acabei de assistir Comer, Rezar, Amar e chorei de saudade da minha vó. Foi no momento em que ela se despedia do curandeiro e ele perguntava se ela viria para a sua cremação. Despedidas dilaceram. E o que vem depois é quase como um vômito, salta de dentro da gente, é uma coisa arrancada e doída. É tão bonito amar alguém para além do desconhecido. Minha vó morreu na manhã de quinta-feira, dia 4. Ela era mais do que minha vó. Era especial de verdade. Eu pensei que nem nunca fosse contar isso aqui, achei que a dor não fosse permitir. Era uma manhã fria, que congelou as folhas de grama e das árvores da serra. Numa paisagem silenciosa que paralisava a gente. Por mim ela poderia ter vivido mais 91 anos, mas acho que chegou a sua hora. Mentira, eu não acho isso, uso apenas para me conformar e aceitar. Sou tão humana para estes desígnios. Por ela, talvez, eu volte a ter fé no reencontro. Já comecei a deseja-lo, inclusive. E eu vou chorar só de vez em quando, já decidi que serei sorridente e não terei medo, é o mínimo que devo a ela. Sim, é uma prece. A vida continua. Fazem menos de dez dias que entendi o significado desta frase. Num sentido completo, imagino. A vida continua é uma espécie de libertação, mas antes do ar sair dos pulmões, arde bastante.
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O filme é tão lindo e me fez pensar que uma massa caseira vai fazer parte do cardápio do almoço de dia dos pais. A beleza da Europa e do Javier Bardem já são outra história.
Estou tentando bancar a gulosa engraçadinha mas o filme faz pensar no amor. Este de homem e mulher. No meu. Na saudade que está com os dias contados. No quanto sinto vontade de viver com ele. De olhar para ele. De não fazer nada e de fazer tudo com ele. É por isso que a minha palavra é confiança. Confio no espasmo do meu coração naquele aeroporto de Lisboa quando nossos destinos eram opostos. Naquele dia vomitei a sensação mais líquida de ter sido um encontro. Não eram apenas férias felizes no verão português. Mas também era isso. Era um destes raros encontros da vida. E parte de mim dizia que a gente teria que se ver novamente e a outra gritava que eu precisava ir atrás dele naquela hora. Isso mesmo, levantar e correr. Apanhar um táxi, não perder tempo. Esta coisa me avisava tão alto que todos à minha volta podiam escutar. Alguns sofreram um pouco comigo porque eu não me movi. Nenhum passo e logo chegou o avião. Mas a partir daquele dia confiei. Não era uma prece, era um aviso mesmo, quase um prenúncio. E mesmo tão cheia de medo e covardia e mesmo querendo esconder um pouco a minha falta de crença no amor tão estampada no modo até mesmo de vestir, resisti. A minha palavra é confiança e ela significa uma bandeira espanhola balançando num mar brasileiro, num final de tarde de céu alaranjado com o ruído dos bichos que se recolhem antes do dia acabar. A minha confiança é grande de verdade, mas ela está aprendendo a ter simplicidade. As águas calmas já ficando escuras e com todo o pavor da noite, permanecendo ali. A minha palavra existe e sei nomeá-la. E se eu puder traduzir ela quer dizer: Jaime, eu confio novamente em mim e eu também confio em você. E tem mais uma coisa, eu também acredito que isso seja amor. Quando o ar sai dos pulmões dá um alívio e uma vontade de mexer a boca no formato de um sorriso. E eu mexo. Este sorriso tem um poder inacreditável e depois dele muitas coisas acontecem. Bom é ter tempo para ir descobrindo aos poucos.

O destino das galinhas é o fogo ou por que a costureira quer ser manca?

2011-07-20T11:35:00.005-03:00

Encontrei a costureira na saída da rua São Paulo. Cumprimentei-a, e como nossa relação é quase de parentesco, lancei a pergunta, meio cantadinha, destas que já entusiasmam para uma boa resposta.
- Tudo bem?
Apontou para o osso logo acima da virilha.
- Estou mancando.
Aqui existem três tipos de cumprimento. Aos menos chegados, se finge que são invisíveis, não se levanta os olhos na rua. Os conhecidos, que se cumprimenta apenas com uma expressão facial cordial, mas sem abrir a boca para dizer bom dia ou boa tarde, por exemplo. É quase uma falsidade. E aos chegados, que se faz uma festinha. Uma perguntinha, uma coisinha para indicar o sentimento. É como se precisasse reafirmar a cada vez que se encontrasse, jogamos no mesmo time.
Eu não gosto de nenhum dos três tipos de cumprimento, mas sei exatamente qual aplicar na hora que preciso. E faço isso. Com certa diplomacia, até.
Espremi os lábios em tom de solidariedade, mas não encumpridei o assunto. As mazelas, se calhar, vão longe e não poderia arriscar de perder o ônibus. Coisa rara em Agrolândia.
- E onde vai? (pensei comigo, já que manca, para que andar tanto)
- Lá na cerâmica, apontou com o dedo para o morro atrás da igreja. Matar galinhas.
Exótico para o início de uma tarde de terça-feira. Ainda mais estando nublado.
- Vou ajudar minha irmã. Não gosto de matar galinhas, mas é preciso fazer um ou outro favor de vez em quando.
- Claro que é preciso.
- Ela tá com os dedos grossos de reumatismo.
Minha sobrancelha já estava quase alcançando os fios de cabelo da franja.
Chegamos na rua que cada uma seguiria por rumos opostos e nos despedimos.
- Tchau, tchau.
Os braços altos em tom de adeus.
Meu pai criava codornas e galinhas. E depois matava todas. Menos as codornas, que ele preferia ficar apenas com os ovos.
As galinhas vinham parar nas minhas mãos e de outras crianças que eram primos ou filhos dos vizinhos.
Em dia de matança, sobrava para a gente arrancar as penas.
Eu não pensava da galinha, está morta ou não posso com este cheiro de pena molhada. Ou como as unhas arranham os braços quando é preciso virá-las de bruço.
Gostava da primeira arrancada. Afundar as mãos, amontoar bem na palma e puxar. Sentia o estalinho delas soltando da pele. Amontoava uma saliva na boca de satisfação. Depois admirava o buraco arredondado. Sem pena nenhuma.
A mãe recomendando.
- Tirem também as mais fininhas.
As que sobravam eram sapecadas em fogo improvisado numa frigideira. Subia um cheiro de galinha depenada por tudo. Até no edredom, na hora de dormir, ficava aquela sensação de morte.
Mas lá ia a costureira, sem mancar nadinha. Ia longe, quase na esquina da delegacia. Aposto que ela já ia pegar as galinhas sapecadas, para abrir o peito e tirar os miúdos.
Não perdi o ônibus e meia hora e 20 km depois vi um galo tentando atravessar a BR 470. Tinha tanta cara de galo. Um pouco baixo para ser galo, mas com penas bem avermelhadas e uma crista de dar respeito. Atrás dele vinham duas galinhas apressadas, correndinho. É engraçado ver a galinha correndo. Onde estão suas mãos? Ele se arriscando para pisar no asfalto, atento. Elas alopradas e distraídas. Seriam a esposa e sua amante?
E eu quase chegando ao meu destino, só sei de uma coisa, vou ter que recusar a lasanha de frango da casa do café.

Sonhos de uma sesta - Xico Sá

2011-07-19T09:20:00.000-03:00

Como é bom tirar uma sesta, abaixar a cortina e dar um risinho safado para o capital que se esborracha lá fora; como é bom, mesmo para um falido, ajeitar os travesseiros - de palha ou de pena de ganso - e cerrar os olhos para sonhos pequenos.
(...)
Como é bom tirar uma sexta com uma nega enroscada aos pés, sono leve de conchinha, colherzinha e quetais. Mas os dois precisam estar no espírito da sesta. Uma alma em desassossego acaba com qualquer sesta, sesta-de-favor não vale, sesta carece de savoir fare... Um gato ali pelas nossas costelas - opa!, um felino de carne e osso, um bichano - que delícia. Como o Menenezes, nosso gato com cara de taberneiro português, é bom de sesta!
(...)
A sesta como a benção das mulheres e da minha mãe.
- Meu filho, durma pelo menos uma meia horinha depois do almoço.
Minha mãe chorava no dia em que fui embora, mas nada dizia além da receita da sesta. Mulher de coragem: deixar aquele graveto, só o couro e o osso, ganhar a estrada apenas com uma rede que ela botou no fundo da mala...
Como eu queria achar de novo essa rede e tirar a maior das sestas, mas troquei por alguma coisa, vício, comida, sei lá, entre uns desalmados de um cortiço do Recife, num sótão ali na Barão de São Borja. Até quando a use, era uma rede que balançava lágrimas e meus chinelos sempre acordavam boiando de manhã.

Tartarugas e cronópios

2011-07-17T11:08:00.003-03:00

Agora acontece que as tartarugas são grandes admiradoras da velocidade, como é natural.
As esperanças sabem disso e não ligam.
Os famas sabem e caçoam.
Os cronópios sabem e cada vez que encontram uma tartaruga, puxam a caixa de giz colorido e na lousa redonda da tartaruga desenham uma andorinha.

Julio Cortázar - Histórias de Cronópios e de Famas

Quero mesmo é dizer que não gosto de saliva de estranhos ou consegui esquecer o que eu queria esquecer e isto é bom

2011-07-14T00:10:00.002-03:00

Nunca gostei de figo e nem do cheiro que vem das bocas das pessoas que estão vestidas e não são íntimas e desejadas. Não gosto de sentir o cheiro das bocas das pessoas no trabalho, por exemplo. Estas bocas são apenas o instrumento para deixar escapar as palavras da conversa, da troca de informações, que é o único objetivo da aproximação.
Não há conversa que resista a um cheiro de boca. Não é do mau hálito que me refiro. Isto já é outra categoria. Não chega a ser repugnante. É apenas flagrar o cheiro da pessoa sem ela perceber. Talvez o ouvido tenha um poder semelhante mas eu nunca reparo no cheiro deles, por exemplo.
Quando sinto o cheiro de uma boca, alguma coisa é acionada no meu cérebro e eu penso na pessoa, estou na intimidade desta pessoa, é como se estivesse entrado em sua casa, visto as condições de seu pijama. Mais do que isso. Fica uma sensação de ter visto sem confessar. Um pouco constrangedor.
Algumas bocas tem cheiros parecidos. Acho que são grupos de pessoas com personalidades também parecidas. Ou talvez isso não tenha nenhuma relação. Mas o cheiro mais comum das bocas é aquele cheiro de nada misturado com um chulé bem leve e gelado. Não é insuportável. É um cheiro comum que sai da boca das pessoas, mas não gosto dele. Outras pessoas tem um cheiro de boca cortante. Me falta a respiração se eu precisar continuar insistindo na aproximação. Talvez seja o cheiro das bocas das pessoas mais sozinhas. A boca fica mais amarga?
Estou espantada porque hoje senti o cheiro da boca de uma pessoa que eu até pensava que não exalasse cheiro algum. Porque tem pessoas que são assim. Acima de qualquer suspeita. Pensei que dela só saísse um vento. E fosse pouco vento. Quase no final da conversa, esta é a pior parte, faltava muito pouco para o fim, de repente veio chegando o cheiro. Foi se instalando por ali. E a pessoa continuava falando e eu não podendo mais olhar para os olhos dela. Olhei para o lado, daquele jeito que a gente fica quando está bem concentrada, como se estivesse visualizando o que esta sendo dito. Mas o fato é que perdi aquela parte da conversa. Era puramente a boca se intrometendo na situação. Foi o momento de identificação. O cheiro da boca dela não era igual às mais comuns. Não gosto desta classificação, mas ela acontece sem que eu autorize. Perdoei a boca, que parece não poder fazer nada para impedir que o cheiro se infiltre entre a gente, mas nunca mais vai ser a mesma coisa entre eu e esta pessoa flagrada anonimamente, disso eu sei bem. A boca denuncia.

Constatações antes do que interessa

2011-07-05T10:22:00.003-03:00

Tá frio, é julho, tenho 32 anos e vontade de comprar uma lente de contato, uma passagem para a Espanha e dar um destino à Estela, a personagem do conto que já mofa na beirada da página. O Itamar Franco morreu. Uma pesquisa revela que o pinhão está em extinção. O governo pagou uma grana por internação de mortos no SUS. A cor do inverno é roxo e amarelo nos olhos. A cada dia gosto mais do Dori Caymmi... 'as coisas estão no mundo, só que eu preciso aprender'... Nada muito novo, mas sempre com um gosto diferente. E logo é primavera.

2011-06-30T23:43:00.002-03:00

Não gosto de gente que acha que a salvação está em Deus. E também não gosto de gente que acredita que está na arte. Mas nem sou base, nunca gostei de abóbora caramelada, por exemplo.

Noite de São João

2011-06-25T20:57:00.002-03:00

Para dor de barriga, olina. Para o resto, o tempo.

2011-05-22T21:44:00.000-03:00

Daí vem a vida e empurra as certezas e as dúvidas e muda o cenário. O que era certo como feijão com arroz fica com gosto de figo. Dá uma confusão nos sentidos. Daí vem a vida e os seus novos motivos. O pé descalço treme na água fria. No ano passado usei mais vermelho, neste prefiro os losangos. Mas são apenas escolhas. Ainda a incrível benção das entrelinhas. Como adoro as palavras grandes, como sempre e nunca. Mas sempre ouço a mesma voz dizendo que a vida está nas pequenas coisas, águinha escorrendo na janela. Agora tenho cabelos compridos. É um novo gozo, um sopro de possibilidade e muito de vez em quando, quase nunca, esta dor silenciosa. É ainda a vida, que se descortina, zombeteira, sem autorização. Os rompantes tem um som e vários gestos, mas as consequências são acompanhadas de intervalos silenciosos. Sou sempre aquela menina que não cresceu. Já repararam? Quando estou assim, em tempo de entressafra, tenho pequenos segundos de completo silêncio. Mas nunca esqueço que adoro o amor de um homem e comida frita. Também conheci macadâmia e recomendo. Enquanto isso, as coisas e as pessoas apenas se movem. Elas tem cores, quase sempre uma mistura de azul e preto, mas eu já não escuto mais nada. O que antes eu não queria, agora me faz salivar. É que de vez em quando a aposta vem pelo avesso. Apenas estou dando motivo para a ruga que nasce entre as sobrancelhas. Já reparam? Sei que vou me safar de mais esta. A gente se safa, sabe-se lá como, e vem com outra força. Vem com o poder de quem pode atravessar a trovoada. Adquire ginga. É neste momento que o joelho dobra e o pé muda de direção. As coisas adquirem som próprio. A gente se distrai. A vida é bela. Só um segundo, até o destino vir caçoar de novo. Mas depois é depois e no enquanto é que vem o que só nasce depois da tempestade. É dessa coisa fresca que o pão precisa. A faca deslizando para cá e para lá na consistência macia. Geléia de uva. É só depois de ficarmos nus. Mas não é o sexo. É só depois de nos visitarmos. Mas é não companhia. É na verdade do completamente em nós. Sós. Agora o silêncio faz menção de me paralisar, mas vai ser tão mais fácil, porque espero flores antes da primavera. É porque já atravessei setembros sem elas. Era março, na verdade. Só não sabia que iria me reinventar agora. De graça. No pulo. É a ação do tempo, moldando cada semeadura. Oxalá que não tenha estiagem até vir o broto. Sou eu mesma quem vai pegar a cesta para colher o fruto. Eu volto para dar notícia. Precisava dizer tudo isso sem revelar o gosto que a coisa tem quando ela ainda não terminou. Mas para todo o resto, o tempo.

2011-05-16T11:28:00.002-03:00

Deixar Porto Alegre com o resultado do Gre-nal apontando o Inter como vencedor do Gauchão nos pênaltis é ainda melhor.

2011-05-08T19:59:00.002-03:00

adoro

Lisboa vai-tu

2011-05-07T20:08:00.005-03:00

Adoro esta cidade. O cheiro desta cidade. As pessoas que conheci nesta cidade. Saudade.

2011-05-07T14:56:00.000-03:00

Tô muito por fora.

Em cada dedo um anel

2011-05-03T22:24:00.005-03:00

Era cashmere bouquet e também era um grande intervalo entre os dentes que a mulher do banco da frente exalava e exibia com ares de quem vai para a cidade grande, hoje de manhã. Em cada dedo, um anel. É realmente um grande ritual sair da casa para andar por entre ruas desconhecidas. Por isso o melhor traje bordado de expectativa. Haveria de ser ela a moradora na casa à beira da estrada poeirenta de chão batido. Da janela pude ver o momento em que esticou o braço que fez parar o ônibus. Carregava um envelope com exames. Se tudo desse certo e se não desse também, compraria uma blusa de lã da cesta da casa avenida depois da consulta com a doutora e chegaria atrasada para colocar o almoço na mesa. Que canteiro de repolhos de dar gosto. E quanta salsinha? Tem mesmo mão para a horta. Mas sua ida à Rio do Sul já teria lhe rendido suores noturnos e merecido planejamento. Os filhos foram avisados. O marido, apoiado no cabo da enxada, acenou com a cabeça desejando toda a sorte. Ela entrou bem disposta. Não olhou para trás. Em cada dedo um anel. Aposto que deixou tudo encaminhado. O arroz misturado com o óleo e o sal na panela, apenas para girar o botão do fogão a gás, com o esmalte já gasto dos anos de casamento. Mesmo acreditando na má sorte do vento vindo na minha direção, não troquei de acento. Precisava beber daquela disposição. Daquela roupa bem lavada, daquele orgulho de ter chegado até ali. Digo, na vida. A manta de crochê, bem esticada no sofá de couro velho na varanda, duas ou três samambaias plantadas em latas de pepino e um cachorro saudoso a abanar o rabo. Ele também estaria ali para ouvir as novidades na hora do almoço. Tudo tinha o toque pesado dela. Em cada dedo um anel. Se pudesse, também a esperaria. Na varanda, pegando emprestado o calor da chaminé. Me faltam dedos, mas tomara que o molho da carne de porco escorra sempre à gosto na batata doce. Que não seja preciso nenhuma dieta. Sempre o salivar da roça. Sempre o dia clareando com mais certezas do que divãs. Que a roupa no varal esteja seca e que “se deus quiser” não tenha nada grave registrado nas fichas de ultra sonografia daquela madame com alma de flores.
Ah, o nome do cachorro era guarani.

Levanto a bandeira

2011-05-03T21:27:00.000-03:00

Serenismo.

das constatações antes do que interessa

2011-04-30T19:32:00.000-03:00

Passar o scan e ouvir o gritinho do vírus é como matar uma mosca numa pazada certeira. Dá um certo prazerzinho.

2011-04-28T23:53:00.001-03:00

Tinha uns 5 butiás no bolso. Adivinha?

Cortina de retalhos

2011-04-18T20:51:00.003-03:00

Com mãe em casa e com feriado pela frente acho que esta é uma boa ideia.
E aqui ainda sobra espaço para inventar uma parede bem cheia de vasos de flores. Iupiii.

a eleição da ordem das coisas

2011-04-16T18:11:00.004-03:00

Não posso ser jornalista todos os dias porque se uma palavra mais bonita se atravessa - e as mais bonitas nunca são de verdade - alguma coisa que manda em mim insiste que eu a coloque no texto. Ela vai empurrando as outras, que vão perdendo o viço de forma instantânea, vão ficando quebradiças e caem foram da página, espatifadas no chão. Minto muito escrevendo. Minto de uma forma lustrosa. Como é bom não ter compromisso com a verdade. E como é bom pronunciar este nome: Lygia (e ler o que ela escreve, também).
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Nada de novo na frente ocidental
Sentei-me num banco dando para a avenida, poderia ver o jipe que devia passar para recolher as meninas. Quando chegasse em casa, ia encontrar minha mãe disfarçando o pânico e o vinco entre as sobrancelhas, não aborrecer a filha heróica: Você demorou tanto, por quê? Deu no rádio que o blecaute correu em ordem, mas a gente nunca sabe, em tempo de guerra a mentira é terra... O lanche servido, mais mandioca. Eu teria que dizer alguma coisa que a deixasse calma e de repente me vi repetindo o que disse meu pai sobre a loucura do tio Garibaldi: Vai passar, mãe. Tudo isso vai passar.

Este conto está no livro Invenção e Memória, de Lygia Fagundes Telles.

a realidade não tem roupa e é mal passada

2011-04-12T20:45:00.006-03:00

Ando muito ruim de prosa, como se diz por aqui. Mas em duas situações, a coisa se agrava mais. Com o jornalismo factual me roendo o calcanhar e com a calmaria que um gole de amor causa. Isso ficou esquisito de ser dito, né? É para ver por onde a coisa anda.... Enfim, o primeiro me paga os caprichos, o segundo me enche de motivos. Mas os dois me deixam marcada com o corte seco da edição. O primeiro porque só interessa o que cabe no script, que sempre é o que, quando, onde ou por que. E o segundo, porque dispensa as palavras.
Ando com vontade de me maquiar, sabe?

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"Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha".
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"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo".
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"Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no rolo de minha máquina de escrever?"
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"Fiz um curso de leitura dinâmica e li Guerra e Paz em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia".
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"Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!"

Woody Allen.

Fico com a pureza da beleza das crianças ou coisa que o valha...

2011-04-11T19:09:00.002-03:00

Minha avó, que está completando 92 anos em novembro, veio para ficar conosco uns dias. João, meu sobrinho de 5 anos, antes de dormir (em sua oração cotidiana, em que reza para todas as pessoas que ele convive e para a calopsita etc. e tal):
- Vou rezar para a bisa ficar bem boa logo para que ela possa voltar a andar de bicicleta rápido.

Guerrilheiro Flavio Alcaraz Gomes

2011-04-05T20:18:00.009-03:00

Polêmico e com fama de severo, Flavio Alcaraz Gomes foi a primeira pessoa importante que entrevistei, quando era estudante de jornalismo. Digo, desta forma, porque fiquei muito nervosa e rascunhei inúmeras perguntas e não sabia bem como começar a coisa toda (não que hoje eu saiba).
Para ser exata, foi no primeiro semestre da faculdade. E não foi por acaso. Lia um de seus livros, Dirário de um Repórter, quando descobri que um tio da mãe havia o auxiliado no Vietnã. O tio da minha mãe era padre e ficou mais de vinte anos morando lá. Na ocasião, deu carona ao jornalista, facilitando que ele pudesse deixar o país. Estava escrito lá. Tomei um susto. Não conhecia a história na família. Curiosa e admirada, mandei um e-mail para a produção da Rádio Guaíba, onde ele trabalhava na época. Ele respondeu no mesmo tom de curiosidade. Quando cheguei para entrevistá-lo, acompanhada da minha recém amiga de faculdade, a primeira coisa que ouvi foi um pedido: garota, deposite seu chiclete neste cinzeiro, não se entrevista ninguém mascando esta coisa.
Por estas e muitas outras, me tornei sua fã.
Hoje fiquei triste quando li a notícia de sua morte. Se é assim que se pode dizer numa hora desta, que descanse em paz.

Um fiel escudeiro, como já disse alguém

2011-03-29T19:01:00.005-03:00

Ele deu crédito ao "cara", muito antes de toda a gente e foi um símbolo na luta contra o câncer. Acho que a maioria, a grande maioria, dos brasileiros recebeu a notícia da morte dele com tristeza, assim como eu.

Bem na medida

2011-03-23T20:21:00.005-03:00

Como é bom topar com o que a gente gosta, meio que por acaso, né?
Com este, foi assim.

Nomadismo ou porque existe um despertador

2011-03-21T22:33:00.003-03:00

Não tenho tatuagens. Acredito que nenhum símbolo/signo possa estar gravado para sempre na minha pele. Na tua, até que fica bonito e faz todo o sentido. A minha prefiro rebocada com umas poucas sardas. Aliás, para sempre é uma palavra que me deixa com a boca seca de ojeriza. Prefiro imensamente a palavra liberdade, mesmo que não acredite totalmente nela. Mas vim aqui para falar de uma outra que me pareceu sedutora demais para colocar o pijama antes de digitá-la: nômade. Nomadismo não é um bom argumento? Não agora, porque amanhã o despertador toca antes das 6h, mas ainda prometo molhar os pés nesta ideia.

Em algum lugar onde ainda é verão

2011-03-06T21:17:00.003-03:00

Lavei todas as calças jeans e sequei no varal, ao sol. Vai ser a melhor meia estação que já tive. Com cheiro de amaciante e de grama molhada. As polainas coloridas passadas a ferro quente. O sol nascendo à direita, ali perto da antiga olaria em Trombudo Central. Eu e meu pai indo pelo caminho. Quietos e juntos, como antigamente, subindo a serra em direção ao campo. Sempre fomos disso de andar de carro, ouvindo as notícias pelo rádio. De certo modo, desse jeito, quase não tenho inimigos. Cometo alguns poucos pecados bem fáceis de esquecer. Amanheço pouco na bagunça e ainda decido por dar-lhe netos. É tudo questão de tempo, um pouco mais de óleo de linhaça e menos jornalismo.
Sei que estou descansando para a próxima etapa. Sou um bicho que mora meio ano na casa, outra metade fora. Ainda assim, gosto da sensação de virar o volante com força de vez em quando. Enjôo com a minha nostalgia de sempre, mas gosto disto de estar em algum lugar diferente. Sapateando com saia rodada. Que penso ter escolhido, como se eu mesma fosse dona da minha vontade. Ando tão sem inspiração para vir aqui neste mundo de ervilhas e nêsperas. Fica tudo meio vago e com gosto de café sem açúcar. Nessa hora, nada de terapia, nem de pés no piso frio. Tem que começar qualquer bobagem e encontrar um título. O que quero mesmo dizer é que a melhor das ironias para quem gosta de escrever é amar. Nunca tem palavra que alcance o sentimento. Mente quem diz diferente e quem não vê na minha cara que o amor achou outro jeito pra me tirar para dançar, também.

Agrolandeando e outras coisitas mais...

2011-02-22T20:16:00.003-03:00

O furo jornalístico quase nunca me rasga. Usando assim, de um trocadilho tão gasto como a profissão. Gosto de me demorar nas entregas, e nem empresto com isso, um gesto de preguiça. Talvez seja costume de ler a lauda de novo e de novo, de insistir num suspiro de vida. Meu jornalismo é de possibilidades, não de factualidade. Assim vou me infiltrando entre a pressão do dead line e dos urubus da notícia, uma coisa meio temporária que nem tem hora para terminar, mas vou indo, todos os dias, em direção à redação. Digo isso porque voltando para a casa hoje, pensei que gosto um pouco do alvoroço da vida das pessoas que são notícia. Tem gente pra tudo, mesmo, nesse mundo.
Por outra banda, aproveitando que comecei este poste, ando mais cansada do que o habitual, com olheiras bem desenhadas, um cabelo um pouco mais ressequido do que o aceitável na fila do baile de sábado em Agrolândia, mas com uma vontade de viver, que faça-me o favor. Essa vontade é bem loira, tem olhos azuis e mora ali, logo depois do mar. Por causa do dono desta vontade, 2011 começa com o cheiro fresco de cima da serra. Não é tempo para exibir vigor, já que a rotina anda filhadaputa, mas com um entusiasmo sempre novo para acordar...mesmo que seja aqui, neste lugar onde a vida mais parece um show de auditório de domingo a tarde.

2011-02-06T19:42:00.001-02:00

Pra quem se agrada: Biblioteca

2011-02-02T19:56:00.001-02:00

Nossa Senhora da bicicletinha dai-me equilíbrio.
Logo estarei de volta, é quase uma promessa.

De um saudosismo que nunca se desgruda de mim...

2010-12-25T14:58:00.008-02:00

É natal e neste ano a família brincou de roda no quintal. Tudo o que sempre quis. Desde cedo e parecendo desde sempre, estão todos ao alcance de meus olhos. Posso ver a felicidade de João com a calopsita. A alegria do Pablo no uniforme novo do flamengo. O nervosismo de Cecília, com medo de que os dois lhe quebrem todas as janelas porque resolvi presenteá-los com um estilingue. Posso perguntar para minha avó, de 91 anos, se o creme de uva verde e coco é cheiroso o suficiente. Saber de minha sobrinha Claudinha quais vestidos coloco na mala para ir para a praia depois de amanhã, enquanto trocamos confidências sobre o seu namoradinho que gosta de Beatles. Posso provar da salada de batata caseira de minha irmã mais velha e da ovelha deliciosamente assada pelo meu cunhado, a quem reservo uma amizade como se fosse um dos nossos....
É porque estão todo aqui, com uma saúde que faça-me o favor, que vou dedicar este natal aos meus amigos. Emprestando a inspiração do Vinícius de Moraes e ainda um pouco zonza de tanta cerveja, sei que poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos. Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências. A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos e, principalmente, os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus verdadeiros amigos.
Mas saber que eles existem e reconhecer neles energia para a minha própria vida é como colírio para os olhos é como vestir-se de uma energia completamente nova. É um pouco de ano novo todos os dias. Obrigada!

Feliz Natal para todos!

Natal em Agrolândia

2010-12-24T19:49:00.001-02:00

Balneário

2010-12-19T20:13:00.002-02:00

Sei de cor o cheiro deste lugar.

Aos amigos de ontem e de hoje: o antigamente é agora

2010-12-16T20:40:00.003-02:00

Overdose de informação. O governador assinando contrato da segunda etapa do gasoduto, lançando a manchete do dia histórico para o Alto Vale do Itajaí. Enquanto os protetores e os microfones sendo discutidos e distribuídos para que os professores não percam a voz nas salas de aula e nem os trabalhadores expostos ao sol adquiram câncer de pele. O ano letivo chegando ao fim ao mesmo tempo em que o frio vai prejudicando a produção do arroz e que vinte leitos são adquiridos em duas novas UTIS. As luzes de natal continuam iluminando as cidades. É o jornalismo pretenciosamente pautando a sociedade enquanto o almoço esfria no prato do jornalista.
Chego em casa, diariamente, salpicada de rotina, com fome, com vontade de fumar 38 carteiras de cigarro e descer a Felipe, até a esquina da Osvaldo, acompanhada da Débora e das figuras clássicas daquele café mequetrefemente inesquecível, que serve cerveja um pouco quente, tem pouco espaço interno e que de vez em quando ainda brinda o “visitante” com um balde d’água na cabeça, jogado pelo vizinho impaciente do segundo andar.
Mas daí olho pela janela e a paisagem é completamente distinta. São uns cheiros e umas formas conhecidas. É o trevo de Trombudo sinalizando o caminho de casa. Sei que meus pais estão dormindo logo após o corredor e que todos estarão juntos, como antigamente, na mesa do jantar, enquanto o sol misteriosamente atravessa a cozinha de um jeito capaz de aprimorar o sabor da comida.
Antigamente é hoje. E daí já vou levemente gostando da saudade de Porto Alegre que revela rostos e pessoas queridas. Esta saudade alimenta, não me esvazia, pois sei que os amigos ficam, como estes, de agora, que me acenam desde a infância.
Pensei tudo isso enquanto engatava o cinto de segurança e esperava o sinal abrir. A cabeça fazendo piruetas e ardendo muito de stress, mas o carro ensaiando um passo macio em cima do asfalto.
Neste ritmo, enquanto voltava do trabalho tentando me despedir da abundância de notícias jornalísticas para a quinta-feira (nublada e, porque será, fria), me senti feliz. Feliz de um jeito que apresenta, mas dispensa motivos. Com o gosto daquela sensação adocicada de pertencimento. Ao lugar e ao espaço. Uma harmonia no canto da boca.
Da janela, Rio do Sul ia ficando para trás, dando espaço às hortênsias que florescem às margens da BR 470, às curvas da Santa, à vista do início de Agrolândia, à rua São Paulo, tão curiosamente pátio de uma vida inteira e insubstituivelmente minha.
É claro que é bom voltar para casa.

Jogando pedrinhas no rio...

2010-12-05T17:48:00.001-02:00

Tem um colorido viver aqui.

Tem gente que se puxa...

2010-12-03T13:58:00.005-02:00

Mas, se tu sofre, fica a dica :)

A vida bucólica e a rotina zombeteira

2010-11-18T21:27:00.007-02:00

A rotina me chama de jeito, sinto o bafo pesado da respiração ofegante dela bem perto da minha boca. A rotina me chama para o ringue e depois zomba de mim. Ela me pinta uma espinha na bochecha, cavouca uma ruga entre as sobrancelhas, me deixa esquecer a maçã enrolada no papel alumínio intocável na geladeira. E amanhã é outro dia e vamos repetindo tudo de novo. Não tem jeito da rotina, essa senhora de meia idade com pouca prática para o improviso, ter criatividade. Eu digo que tudo bem, mas antes das 6h toca o despertador. Mesmo que as melhores músicas do repertório me digam bom dia no aparelho celular, não tem jeito de não querer matar logo cedo um galo que canta quando ainda nem é dia. A vida bucólica e a rotina zombeteira. Daria um livro, mas deixo apenas como sugestão. Faço gosto não de dar tanta importância para essa gaiata, queria mesmo era contar que o sumiço dar ervilhas é isso: a vida pede urgência.
Escapo para encontrar inspiração numa das paredes ensolaradas de Lisboa...
Ai, ai, e quem não tem os seus motivos para sorrir em silêncio?

Em Agrolândia, vinte e duas horas ou faça o seu pedido, por favor

2010-10-25T19:53:00.008-02:00

Uma coisa é o que você é. Outra o que você gostaria de testar ser. Testar mesmo, nem que fosse por um dia. O que me fisga é o inédito da possibilidade.
Tenho um amigo que gostaria de ser cobrador de ônibus, outro de ser motoboy. O primeiro é advogado e desfila teorias do direito que combinam com suas gravatas e cinto. Outro é administrador.
Nem tanto pelas pessoas indo e vindo, muito menos pela adrenalina da velocidade em duas rodas. Das minhas vontades bizarras e secretas, tenho duas confissões a fazer. Uma até está relacionada com o meu registro na carteira de trabalho. Sempre quis ser locutora da Voz do Brasil. Acho que eu queria até ter aquela voz para anunciar: "Em Brasília, dezenove horas. Esta é a voz do Brasil. A sua voz, a nossa voz.
Uauuuuu! E depois ainda ler aqueles boletins muito pontuais e patriotas.
Fica tudo na minha conta, e que o populismo do Getúlio fique preservado, salve, salve, mas arrisco dizer que a locutora da voz do Brasil deve ter o cabelo até a metade das costas, um corte bem reto, com nenhuma ponta sobressaliente e muito menos duas cores. Deve usar uma calça de tecido um pouco boca de sino. Deve gostar de guaraná da antárctida e de pavê de chocolate com bolacha maria. Ela deve ser mais para magra do que gorda e ter no mínimo dois filhos. E deve ler os boletins sobre uma obra na Amazônia (?) enquanto pensa que não colocou a garrafa pet na bolsa do filho para a atividade que ensina as maravilhas da reciclagem.
Também sempre quis ser garçonete. Acho sensual uma mulher servir bebidas na noite. Ficar atrás do balcão enquanto as pessoas se acabam numa pista ou numa mesa de bar. Sempre quis me enfiar em algum vestido inusitado e anotar pedidos. Uma garçonete noturna pode usar uma maquiagem meio verde limão e prender os cabelos de um jeito que só uma garçonete noturna mesmo pode fazê-lo. Sempre me agradei desta combinação do verde com o movimento entre as pessoas que sentem ‘sede’. Puxar o bloquinho do bolso e tirar a caneta dos cabelos para arremessar:
- E para você?
Depois de tomar nota, com muita agilidade, alcançar o cinzeiro para a outra mesa ou servir mais uma cerveja para o casal que vai anunciar namoro a partir do dia seguinte. Talvez para as amigas que estão ansiosas para chegar na festa ou para o homem bonito que bebe e fuma sozinho.
Será que só eu e os meus dois amigos dividimos este segredinho esquisito?
Me conta, vai.

Santa e bela e com cerveja!

2010-10-25T19:53:00.003-02:00

Agora não falta mais nada!

Fazendo as pazes com Leminski

2010-10-24T11:12:00.004-02:00

Ilustração de JoseEbisaillon

‘ quando olho nos olhos
sei quando uma pessoa
está por dentro
ou está por fora

quem está por fora
não segura
um olhar que demora

de dentro do meu centro
este poema me olha ’

‘eu queria tanto
ser um poeta maldito
a massa sofrendo
enquanto eu profundo medito

eu queria tanto
ser um poeta social
rosto queimado
pelo hálito das multidões

em vez
olha eu aqui
pondo sal
nesta sopa rala
que mal vai dar para dois’

Tem mais aqui.

Quando a rotina dá uma trégua ou daqui a pouco encontro um título relacionado à TPM

2010-10-22T23:04:00.009-02:00

A TPM é um balde cheio de nostalgia que não serve para nada. Além de ser um aviso para comprar absorventes, também é um alerta de que algumas coisas serão ditas de um jeito constrangedor. Pensando bem, a TPM é aquele momento em que a gente sabe que deveria parar de beber e não para. A TPM também é uma ressaca. Uma ressaca sem dor de cabeça, mas bem embrulhada numa melancolia saudosista filha da puta dita de um jeito constrangedor, claro:

Estava habituada a escrever com o barulho de Porto Alegre, bem à frente. Um pouco misturado com a vista da sacada, que da cadeira de palha, desenhava a Felipe Camarão. Outro pouco com a rede verde do pátio. Muito com o melhor e o pior dos ares do Bom Fim. A TPM é uma varanda em solo gaúcho.
Nesses dias viciantes e intermináveis, em que converso mais comigo do que com o mundo, já sabia de cor a rotina. Um chá de gengibre de um lado, a nicotina do outro, e uma tela sendo preenchida sem piscar os olhos. Logo era madrugada. Desta parte eu sempre gostei. Um sereno friozinho sobre os telhados. Apenas um ou outro vizinho levantando para fazer o quê? A TPM é a cumplicidade que rola depois das 2h.
Na medida em que o som do teclado invadia o quarto, distraindo o vaivém das buzinas e das freadas secas na esquina da Vasco, eu ia me sentindo muito mais leve. É quando raramente a solidão me vence. Mas não se pode escrever para se conhecer, diria Carpinejar. A TPM é um consultório literário.
Aqui ainda não encontrei a posição e o lugar certo para cada coisa. Como me faz falta esta rotina para escrever qualquer bobagem. Agora estou me acostumando com as manhãs, que assaltam de um jeito diferente. O vaivém está nas pessoas, que não buzinam, nem batem à porta para entrar. A TPM é um galo gordo.
Antes do meio dia já vi tanta cena semelhante às de Passione que não tem como não se revirar. A TPM é um prato cheio.
Mas nem quero tecer comentário sobre o Silvio de Abreu, que o vaticano lhe salve, só queria mesmo era dizer que às vezes eu não me lembro bem o que fazer antes e depois de acordar desta vida inteiramente nova, que ‘preserva’ resquícios de antigamente. A TPM é o baile de debutantes que não existiu.
Com o tempo a gente erra e acerta o suficiente para se acostumar, hora em que eu já vou querer estar indo embora. Bem assim, no gerúndio. A TPM é uma mochila pronta debaixo da cama.
Outro dia, quando acertar a posição da caneca de chá, eu volto para falar sobre a possibilidade de amor ou da falta dele. Sim, a TPM é uma novela das ‘8’.

Esquisitamente merecido

2010-10-15T20:04:00.004-03:00

Por mais esquisito que possa parecer receber ou existir um prêmio desses, acho que ela merece.
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Kátia Suman é imperdível no Sarau Literário do Ocidente, às terças.
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Se for ao Sarau, convide o Primo.

A pescaria

2010-10-12T13:46:00.002-03:00

Ilustração de Mariana Massarani

Vou começar pelo teu fim. Ainda que eu ache impossível se desesperar de forma tão organizada, é bonito se perguntar sobre a necessidade da religião assim como tu fez no final do texto dos parênteses. Como não tenho a menor ideia do que você esteja precisando na vida, e já que estamos meio bobos dizendo que a gente tomou gosto por molhar os pés na literatura, vou me intrometer apenas no texto.
Há quem diga que o grande lance é acertar nas metáforas. Mas não é só escolher um lugar do açude e jogar a isca. Então, como de algum jeito é preciso começar, vamos pensar na tua escrita como uma pescaria.
Depois de ter fisgado um desses peixões, como religião e futebol, você precisa continuar a encher o balde. Pescar uns menores e outros peixes maiores que é pra ensaiar um ritmo. Fica bom dizer que vai comer um lambari bem frito com pirão. Depois se ater num detalhezinho, no jeito que a minhoca se revira na lata tentando evitar a morte. Esmiuçar bem esse improviso. Mas escolhe só uma das tuas aflições e cuida para não se por em repetição.
Porque você veio pescar aqui? Deve haver um motivo. Enquanto você decide se vai revelar ou se isso fica por nossa conta, dá pra escrever sobre a história do rio. O acento na margem. Quem sabe você consiga se lembrar ou inventar alguma vez em que choveu e os peixes escorreram de volta. Decepção é uma vergonha?
Não leve nada disso por desaforo, porque escrever sobre as nossas próprias dúvidas, e ter que ler em voz alta, é coisa bastante difícil. Se te alivia, eu pesquei só uma vez na vida. E nem era mais criança. Fui bem perto do chiqueiro que era uma espécie de palafita na fazenda porque me disseram que ali estava cheinho de peixes. A água chegava a estar turva de tanto que fedia. E a peixarada em volta. De fato, enchi o balde. Mas quem disse que tive coragem de comer algum?
Esquece o lance de nenhuma das alternativas. Isso só vale pra prova de biologia. Mas fala mais sobre este teu ridículo. Exibe ele. De um jeito que até os distraídos percebam. Assim tu te eximes sem nem falar a palavra ridículo. Chega a ficar bonito. Eu vou me afastando do chiqueiro e sabendo que nem vai adiantar limpar os peixes. Enquanto isso, para disfarçar bem a minha covardia, boto firmeza na voz e moleza no jeito tentando falar que falta vida no teu texto.
Mas tu deve ficar em silêncio para não afastar as carpas. Enquanto renuncia os parênteses, põe os métodos na gaveta lá do teu trabalho. Esquece eles lá. Vai pra casa a pé. Inventa o gosto do peixe da água doce. Põe limão nele. E alguma coisa que lembre a religião, como se quando o peixe fisgou o anzol um arco-íris riscou o céu, emocionando o pescador. Como se você estivesse tão envolvido a ponto de comer o peixe cru.
Agora vai. Começa de novo. Mas quando for terminar a pescaria, enfia uma frase de efeito. Amarra o anzol. Limpa bem peixe por peixe. Dane-se pra conseguir este desfecho. Só sei que tem que ser assim. É por isso que muitas vezes eu nem começo. Não achar o fim é como pescar e ter nojo de comer.

Por estas bandas

2010-10-12T13:21:00.002-03:00

Além dos tradicionais fogos para a Nossa Senhora Aparecida, o feriado do Dia das Crianças teve muito recorte, colagem e como diz o Pablito, autor da obra, originalidade.

A única comemoração do dia das crianças que eu me lembro teve muito balão pendurado pela casa. Cecilinha, a mãe, se puxou com várias ‘gravuras’ coladas nas paredes de madeira da casa de esquina em que morávamos. Foi quase um sonho abrir os olhos e ver tanta cor, hoje, entendo, tanto amor cuidadosamente espalhados. Esmiuçados com carinho e cautela para que não acordássemos no meio dos preparativos. Eu, que já nasci nostálgica, mal podia acreditar no que via.
Neste ano, quis fazer o mesmo com os meus sobrinhos. Não importa se eles vão se esquecer rapidamente, foi divertido brincar de recortar e colar, a manhã inteira, ao lado deles.

Chica Bolacha

2010-10-07T20:48:00.005-03:00

A coleção tá linda!
O meu preferido é este, pelo tom de rosa, de açúcar e de afeto.

Mas tem mais aqui.

Labirinto Literário

2010-10-07T14:26:00.003-03:00

O Labirinto Literário é uma iniciativa muito bacana. Me sinto muito honrada em poder participar e, nesta edição, muito feliz em ver o conto de um amigo querido e muito talentoso lá.
O resumo da edição atual está aqui.

Para quem quiser conhecer as edições anteriores completas:

http://www.4shared.com/dir/8976368/c571270d/Labirinto_Literrio.html

Chorar pelo Brasil ou meu pai é um baita cara

2010-10-04T02:05:00.007-03:00

Robusto, como diria a Tia Lete, e com a voz grave de quem sempre leu em dia de missa, meu pai é extravagante e teimoso. E também motivo de muitas queixas da minha mãe ao longo de quase 40 anos de casamento.
Ele fala pouco conosco. Ainda mais se o assunto for intimidades. Em casa, conversamos pouco sobre o que nos abala. Andamos juntos como prova de que estamos bem. Funciona até.
Meu pai é partidário. Como muitos brasileiros, neste dia em que se celebrou a festa da democracia, ele passou o dia ouvindo rádio para saber os detalhes das eleições. Enquanto eu preparava um chá de gengibre e uma sopa para o jantar, espiava estes escapismos que, na minha opinião, denunciam a sua verdadeira personalidade. Ele se emocionava a cada novo resultado. Era um grito em silêncio, um desejo de que as coisas melhorem, quase uma prece.
Ele se emociona com a vida. Ao receber a notícia de que meu sobrinho de seis anos foi escolhido para apresentar o trabalho da turma na Feira de Ciências, ao vê-lo apresentar o trabalho e ao me contar este fato, por exemplo. Ao saber que minha amiga, que casou no último sábado, escreveu no convite do casório que seu pai, morto há 15 anos, continua sempre presente. Que a Cecilinha adora o nescau do vô (sempre com muito mais colheres de chocolate em pó do que o recomendável) e já sabe manifestar esta vontade verbalmente.
Herdei dele esta estranha mania de encher os olhos de lágrimas sem muita cerimônia e com algum constrangimento. Antes de finalizar dizendo que meu pai é um baita cara, gostaria de dizer que também gostaria de me emocionar com as coisas funcionando como devem por aqui. Ao ver mais crianças na escola, menos miséria e mais condições dignas de vida. Denuncio assim a falta de esperança nos políticos deste país, mas confesso que tenho orgulho de ser brasileira. Ser de um lugar é o mesmo que ser de uma família, a gente enxerga os defeitos, mas está sempre na torcida e tentando fazer o que pode para tudo dar certo.
Meu pai me ensina com poucas palavras, mas sem economizar emoção. Vê-lo encher os olhos de lágrimas, não importando o motivo, é o mesmo que ser abraçada por ele, o que sempre me enche de esperança e fé, acreditem.

Cecilinha

2010-10-01T01:22:00.002-03:00

Ela tem menos de dois anos e já sabe contar até 15. Adora dançar, faz questão de dizer que é do papai e da mamãe e que a tia Mami (que vos escreve) é querida.
Eu apenas olho, olho de novo e me apaixono.

Lançamento do Livro ATELIER SUBTERRÂNEA

2010-09-02T10:03:00.009-03:00

Para início de conversa e para quem ainda não sabe, o Atelier Subterrânea é o local de trabalho de seis artistas e também é um espaço independente de artes visuais que promove exposições, cursos e palestras, desde 2006. A iniciativa é muito bacana porque os principais apoiadores sempre foram os próprios artistas e críticos que dela participaram.
Quem se interessa por arte ou quiser conhecer um pouco mais sobre esta história, agora poderá encontrá-la em cores vibrantes e texto crítico, no livro bilíngue Atelier Subterrânea, financiado pelo FUMPROARTE (Secretaria Municipal da Cultura de Porto Alegre), em evento que também comemora os quatro anos do atelier, neste sábado (04/09).
O livro reúne extensa documentação fotográfica e entrevista do historiador e crítico de arte Alexandre Santos, além de trabalhos concebidos especificamente para esta publicação, pelos artistas convidados: Cildo Meireles, Edith Derdyk, Fábio Zimbres, Flávio Gonçalves, Gerson Reichert, Lia Menna Barreto e Rodrigo Lourenço, e também pelos integrantes da Subterrânea (Adauany Zimovski, Gabriel Netto, Guilherme Dable, James Zortéa, Lilian Maus, Túlio Pinto).

Quem quiser também poderá acompanhar através da transmissão direta de vídeo realizada no Twitter do Atelier Subterrânea (twitter.com/subterranea745).

O que? Lançamento do livro “Atelier Subterrânea”
Quando? Sábado, 04/09, às 19h - DJs Giancarlo Lorenci e Leo Felipe (entrada franca)
Onde? Atelier Subterrânea (Av. Independência, 745/Subsolo – Porto Alegre)
Saiba mais: www.subterranea.art.br

Para ter um gostinho do que te espera:

Maricotinha

2010-08-30T21:23:00.001-03:00

Hormônios em festa ou que se danem os domingos pachorrentos

2010-08-30T11:23:00.003-03:00

Parece tpm, mas é apenas irritação descabida. Digo assim porque se instalou uma falta de vontade para quase tudo. Culpo o domingo, mas sei que advém de uma espera que não cessa. Que enlouquece. Assim, estou pra pouca conversa. Com pouco apetite e sem dentes à mostra. Não me deixando convencer muito sobre a imponência do pôr do sol ou até mesmo alguma outra divindade que esteja dando sopa. Hoje que não choveu nem fez sol, que foi dia de descanso e não foi, estou ainda mais empertigada. Queria puxar uma prosa engraçadinha que me fizesse esquecer um pouco, talvez beber uma cerveja. Mas vai do jeito que vem: uma coisinha chata se arrastando pelos cômodos da casa.
Domingos silenciosos me deixam enjoada. Hoje parece que não clareou o dia, mas perto das 11h senti o cheiro do tradicional churrasco no vizinho. O cheiro de carne subindo pela janela confirmava que havíamos amanhecido no domingo e já nos aproximávamos da hora do almoço. Agora já estamos nos despedindo e ainda não percebi o que se passou. Preciso de um milagre ou de uma tragédia para despertar. Espero pelo milagre.
Tirei um cochilo depois de assistir um filme que recebeu o prêmio excepcional do júri no Festival de Cannes, não importa o ano. Me refiro ao prêmio porque esta observação, no canto superior direito da capa, parecia tentadora. Me deixei levar pelo colorido da capa. Pela apelação das frases entre aspas. O fato é que não gostei do filme. Detestei-o. Na verdade, a história me deixou incomodada. Pode ser que há quem diga que por isso ele é bom. Eu não penso assim. De filme, comida e sexo, gosto de gostar na hora. Não gosto de ficar encasquetada. Remexendo argumentos, movimentos e misturando com as minhas lembranças. Ainda mais quando estas lembranças estão, insistentemente, vagando entre a gaveta do esquecimento e do rompante.
Depois do filme e ainda neste domingo que parece ter 72 horas, deitei para ouvir música. Cochilei e sonhei que estava num lugar congelante e precisava comprar uma bota para andar na neve, que, inesperadamente, cobria toda a paisagem. Eu e a neve não deveríamos estar ali, ainda mais sendo observados. Acordei antes de pagar o café que tomava com uma estrangeira que insistia em querer me mostrar a cidade. Ela tinha todo o jeito dos personagens de suspense americanos que vão te furar os olhos com a faca que acabaram de passar manteiga ou, no caso, pasta de amendoim no pão. Acordei dois minutos antes de o despertador tocar. Não sei por que coloquei o despertador tocar, mas acho engraçado quando acordo no horário ou minutos antes do despertador tocar. Cada semana, benza deus, tem apenas um domingo. Ando precisando sumir por alguns meses, mas acho que vou descer e fazer um cachorro quente para as visitas. E quanto ao premiado e aclamado filme, que se dane, estou esperta para, pelo menos, não pagar multa para a Espaço Vídeo.

Matando a saudade

2010-08-22T23:37:00.002-03:00

Uma mistura de África, Brasil e Portugal, "Fados", do diretor espanhol Carlos Saura, me encheu de nostalgia hoje. Lisboa é sempre um convite irrecusável, não tem jeito.

2010-08-20T01:01:00.001-03:00

Volto a dizer que o que eu disse continua valendo. Está para expirar o prazo do que foi dito, assim, em termos de tempo e espaço e, quem sabe, por isso, coerência. Mas continua vivo. Se mexendo cada vez que eu deveria estar fazendo alguma coisa que não fosse lembrar de ti. Mas eu lembro. E a lembrança, essa coisa traiçoeira, apenas assalta. Apenas invade. De repente a palavra apenas é uma ironia. De repente mexe pelo corpo inteiro tomando a forma de uma coceira. De uma espinha. De uma dor de barriga. É por isso que eu volto a dizer. Só pra ver se passa. Besteira, não passa.

Eternidade é para poucos

2010-08-06T23:16:00.006-03:00

Não sei por que, mas não raramente tenho a sensação de que algumas pessoas parecem que não vão morrer. Não sei explicar bem o motivo. Não é porque elas são adoradas ou odiadas pela humanidade. É mais uma atitude perante a vida, como se a morte fosse uma covardia, mas só para algumas pessoas, evidentemente.
Tenho uma tia, por exemplo, que é assim. Ela veio nos visitar para dar notícia de um parente que está doente. Enquanto descrevia a situação, que nos é dolorida, fiquei pensando que parece que ela não vai morrer nunca e por causa disso tem uma postura de gente eterna mesmo. Ela seca a louça de um jeito que parece que não vai morrer, batiza os filhos de um jeito que não vai morrer, mexe a carne ensopada de um jeito que não vai morrer, corta o cabelo de um jeito que não vai morrer. Mas eu até desconfio que um dia ela vá morrer, assim, como todo mundo. Porque na verdade a gente morre mesmo. O taxista da minha cidade morreu ontem.
Meu pai chegou em casa muito pálido, com sua expressão peculiar de quando algum desastre acontece, adoçou o café e disse meio baixo: adivinha quem acabou de morrer? A gente nunca adivinha, nem quer adivinhar. Só olha. Daí ele completou: o taxista. Fez-se um longo silêncio na cozinha. Mal dava para acreditar naquilo. O taxista? Ouviu-se um coro pela casa.
Na minha cidade, até pouco tempo, coisa de uns cinco anos, sempre teve apenas um táxi. Digo, um único automóvel mesmo, que pertencia a um casal, conhecido por todos. Agora tem dois. Mas o quente mesmo continua sendo o velho e bom táxi de toda a vida. O outro a gente nunca decora o número para ligar. Bom, isso não é lá tão impressionante para quem mora aqui. Sempre teve apenas um único sapateiro também.
Mas o fato é que ontem ele chegou de uma “corrida”, estacionou o táxi na garagem de sempre, em frente ao colégio e também quase em frente à sua residência e quando foi atravessar a rua para chegar em casa, caiu e morreu. Foi acudido pelas pessoas que estavam passando, veio ambulância, mas não adiantou. Ele já tinha morrido. Espantosamente, não tinha mais nada que pudesse ser feito. O taxista tinha morrido.
Aqui é muito importante reunir gente no enterro, que sempre significa ter sido uma pessoa do bem ou, pelo contrário, mas também tendo seu considerável valor no final da vida, por ter sido uma pessoa polêmica. Por exemplo, alguma amante conhecida, quando morrer, vai lotar a igreja. Esta espécie de costume local é muito constrangedora.
Eu não fui ao velório do taxista, não sou dada a estas alegorias. Minha mãe me disse, assim que voltou do velório, que hoje em dia as pessoas não dão mais valor para estas coisas.
Segundo ela, e, inclusive eu me lembro bem, quando morria alguém, as irmãs da igreja católica faziam os alunos do colégio, nós, por acaso, a fazer fila e ir até a igreja para velar o defunto. A igreja fica há uma quadra do colégio, por sorte. Sempre em fila íamos até o caixão e sem poder se demorar, voltávamos por outra fila de bancos e seguíamos para a escola prosseguir com a aula como se nada tivesse acontecido. Eu sempre tinha ímpetos de lavar as mãos, se era antes do recreio ficava ainda sem conseguir comer a merenda.
Também tinha outro complicador. Quando morria alguém em aula bacana como a de geografia, português ou ppt (preparação para o trabalho), em que se bordava tela com ponto cruz, a gente ficava um pouco intrigados. Quando chovia também não era muito bom realizar aquela procissão, mas quando a aula era de moral e cívica, aí, contudo, ninguém reclamava de se ausentar por uns trinta minutos para velar defuntos desconhecidos. Muitas vezes chegava alguém na sala e apenas dizia: façam fila. A gente ia saber só quando saia do portão do colégio qual seria o nosso destino.
Nunca direcionei a palavra diretamente ao taxista. Mas, é claro, eu o conhecia bem. Lembro do sotaque que ele tinha. Parecia ter nascido em Florianópolis. Não sei mais dele do que o necessário: era um homem bom.
Enfim, como com morte e fogo não se brinca, melhor não dizer mais nada, apenas que é quase impossível não tentar analisar a procedência desta minha tia...

Por que é tão difícil dizer adeus?

2010-07-29T00:42:00.002-03:00

Qual é o remédio para a saudade?

2010-07-15T17:39:00.001-03:00

Campeones

2010-07-12T21:09:00.010-03:00

Nunca pensei que iria assistir a uma final de copa do mundo em Lisboa e torcer para a Espanha ao lado de indianos e poloneses, além de espanhóis e portugueses, claro. Mas foi assim que aconteceu. Vejam algumas imagens do dia em que a Espanha soube qual é o gosto de erguer a taça.

2010-07-10T12:46:00.000-03:00

Segunda-feira é o dia.

Calor e cultura européia

2010-07-08T11:33:00.002-03:00

É por isso, também, que eu gosto muito de Lisboa.
A cidade está fervendo, literalmente. Existem peixes frescos pelos mercados e nos pratos de quem prefere jantar com amigos, pelas ruas estreitas e charmosas da cidade.
Lisboa tem uma cor tropical por estes dias de verão, a gente chega e não dá vontade de ir embora.

Lisboa, lá vamos nós!

2010-07-06T00:29:00.004-03:00

O calor de Lisboa me espera. Levo alegria e um punhado mais de expectativa. É assim que o projeto Cá e Lá: Longe ou Perto, está ganhando vida, fazendo amigos e surpreendendo com encontros prósperos e felizes.
Para quem estiver em Lisboa no dia 12, fica o convite:

na capa da gaita

2010-07-02T21:46:00.001-03:00

E o pior de tudo ainda vai ser ter que ver o Maradona pelado.
Assim, bem cheio de 'errrrrrrrrrr'.

Galáxias

2010-07-01T00:51:00.001-03:00

e começo aqui e meço aqui este começo e recomeço e remeço e arremesso
e aqui me meço quando se vive sob a espécie da viagem o que importa
não é a viagem mas o começo da por isso meço por isso começo escrever
mil páginas escrever milumapáginas para acabar com a escritura para
começar com a escritura para acabarcomeçar com a escritura por isso
recomeço por isso arremeço por isso teço escrever sobre escrever é
o futuro do escrever sobrescrevo sobrescravo em milumanoites miluma-
páginas ou uma página em uma noite que é o mesmo noites e páginas
mesmam ensimesmam onde o fim é o comêço onde escrever sobre o escrever
é não escrever sobre não escrever e por isso começo descomeço pelo
descomêço desconheço e me teço um livro onde tudo seja fortuito e
forçoso um livro onde tudo seja não esteja um umbigodomundolivro
um umbigodolivromundo um livro de viagem onde a viagem seja o livro
o ser do livro é a viagem por isso começo pois a viagem é o comêço
e volto e revolto pois na volta recomeço reconheço remeço um livro
é o conteúdo do livro e cada página de um livro é o conteúdo do livro
e cada linha de uma página e cada palavra de uma linha é o conteúdo
da palavra da linha da página do livro um livro ensaia o livro
todo livro é um livro de ensaio de ensaios do livro por isso o fim-
comêço começa e fina recomeça e refina e se afina o fim no funil do
comêço afunila o comêço no fuzil do fim no fim do fim recomeça o
recomêço refina o refino do fum e onde fina começa e se apressa e
regressa e retece há milumaestórias na mínima unha de estória por
isso não conto por isso não canto por isso a nãoestória me desconta
ou me descanta o avesso da estória que pode ser escória que pode
ser cárie que pode ser estória tudo depende da hora tudo depende
da glória tudo depende de embora e nada e néris e reles e nemnada
de nada e nures de néris de reles de ralo de raro e nacos de necas
e nanjas de nullus e nures de nenhures e nesgas de nulla res e
nenhumzinho de nemnada nunca pode ser tudo pode ser todo pode ser total
tudossomado todo somassuma de tudo suma somatória do assomo do assombro
e aqui me meço e começo e me projeto eco do comêço eco do eco de um
começo em eco no soco de um comêço em eco no oco de um soco
no osso e aqui ou além ou aquém ou láacolá ou em toda parte ou em
nenhuma parte ou mais além ou menos aquém ou mais adiante ou menos atrás
ou avante ou paravante ou à ré ou a raso ou a rés começo re começo
rés começo raso começo que a unha-de-fome da estória não me come
não me consome não me doma não me redoma pois no osso do comêço só
conheço o osso o osso buço do comêço a bossa do comêço onde é viagem
onde a viagem é maravilha de tornaviagem é tornassol viagem de maravilha
onde a migalha a maravilha a apara é maravilha é vanilla é vigília
é cintila de centelha é favilha de fábula é lumínula de nada e descanto
a fábula e desconto as fadas e conto as favas pois começo a fala
* Trecho do poema Galáxias de Haroldo de Campos *

vozes de lá

2010-06-29T01:45:00.001-03:00

Do melhor amor não platônico que eu tive notícia

2010-06-28T02:45:00.009-03:00

Daqui.

Sabe, de vez em quando, no meio de uma pesquisa no e-mail, caio numa conversa nossa. Por exemplo, eu digito Esteio, querendo encontrar um texto que serviu de editorial em 2008 e lá está eu e você falando sobre outro esteio. E eu me declarando te querer a cada duas novas linhas e você querendo despistar qualquer declaração e necessidade de resposta. Daí, num dia você me disse: ui. tu interessada, em pleno janeiro ventante, é um perigo.
Era janeiro de dois mil e pouco e fiquei com vergonha quando li com os olhos de agora, percebi que você sempre deixou isso de não dar certo tão claro. Já não existem culpados, mesmo que o final não deva evocar o catolicismo, mas eu te juro que de algumas falas eu ainda sei o gosto, o modo, o por que. Ainda gosto tanto de cair nelas sem propósito. De recordar. Me desaparecem umas rugas e este acúmulo de nicotina. Me invade uma mulher charmosa que te deixava excitado ao menor movimento. Eu te adorava mais do que te deseja. Eu também era uma criança bem menor do que sou hoje. Não tinha como dar certo, digo, assim, a gente fazendo uma lista do super enquanto a máquina batia umas roupas e a tua mãe avisava que ia chegar para almoçar.
Mas era bom demais imaginar o dia que você e eu fossemos nos tocar. Porque vivíamos nesta iminência. Eu ficava tentando descobrir o gosto da tua saliva. Dando um sabor a ela. No dia em que você me beijou, fiquei tão nervosa que não soube precisar. Já não lembrava mais de nada enquanto a chave ainda balançava na porta da tua saída. Daquele dia, aliás, eu nunca mais lembrei nada. Nenhum fragmento com sequência lógica. Acho que fiquei em transe, logo eu que não sou dada à yoga e ao vegetarianismo.
Quis te dizer tudo isso. Sabe? Rir um pouco a respeito. Deixar a coisa mais leve. Até que para isso eu tinha mais jeito que você. Ficou faltando acender um cigarro, numa tarde de sábado, ouvindo uma música meio doce, sem pressa alguma. E depois você ir se casar, eu ir ter a com as minhas neuroses. Com esse jeito meu de não querer se acostumar com Porto Alegre e de não ir embora. E você com esse jeito seu de achar que é cedo para se casar, mas que tá na hora. Eu acho que a gente se devia isso. Posso adorar lembrar de ti sempre escolhendo adoçar o chá com açúcar mascavo e ainda morrer de saudade porque eu era a apaixonada, não te esquece disso.
Como eu e você ainda me deixa exausta, um pouco enjoada, mas como a gente, para mim, era uma coisa que realmente podia dar certo. Tipo, Antes do Anoitecer, Amanhecer, sei lá, última cena.

Início de primavera ou aquilo que é bom sentir

2010-06-27T19:19:00.001-03:00

Hoje Porto Alegre amanheceu com sol e com um calor que convidou para assistir aos jogos da Copa com os amigos fiéis. Porto Alegre estava rosa na margem do Guaíba, parecia início de primavera. Foi bom escolher uma camiseta e sair pelas ruas. Ouvir Smashing Pumpkins na manhã que já era meio dia, escolher uns molhos para um sanduíche, sentar no pátio. Essa sensação é quase como o início de um amor, em que a gente escolhe a cor mais vibrante, usa o perfume preferido, tem vontade de dançar. Tira da gaveta as palavras grandiosas, como o melhor do mundo, imenso, saboroso e ainda zomba com o exagero das sensações. E depois tem vontade de repetir cada detalhe. As coisas como elas são todos os dias, mas com uma disposição completamente revigorada. É bom sentir calor no inverno dos pampas e ter amigos, os mais queridos e engraçados, que estarão contigo nos dias de frio e nos outros também.
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Salve, Salve

2010-06-24T21:22:00.002-03:00

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Em contagem regressiva para conhecer o verão de Lisboa.

Luiz Paulo Daudt precisa de doação de sangue

2010-06-22T17:35:00.000-03:00

Jornalista está na fila de espera para um transplante de fígado na Santa Casa

O jornalista Luiz Paulo Ruschel Daudt precisa de 50 doadores de sangue, de qualquer tipo. Interessados em colaborar podem procurar o Banco de Sangue da Santa Casa de Porto Alegre, de segunda à sexta-feira, das 7h às 18h, e aos sábados, das 7h às 12h. Daudt sofre de hepatite e está na fila de espera para um transplante de fígado. O doador deve dizer que pretende doar para o jornalista, informando o nome completo dele, e que o mesmo está internado no Hospital Dom Vicente Scherer.

muito na base do humor negro

2010-06-17T00:58:00.001-03:00

Ar e silêncio para o jantar

2010-06-15T23:33:00.005-03:00

Daqui.

Estou precisando de uma nesga de honestidade que não se deixe corromper nunca (ou pelo menos não agora). Uma distração estendida por merecimento. Qualquer truque que surta efeito. Humor oferecido como gesto de amor. Necessito um longo silêncio, um banho bem demorado com um sabonete cheiroso. Não me farto dos arredores com muita assiduidade, por isso o mau jeito para a necessidade de pausa. Enquanto isso, um pouco mais de silêncio. Sem sexo, vitrola estragada e segundas intenções. Preciso ir para o mato de quinze em quinze dias. Nasci assim.

Domingo

2010-06-13T22:31:00.005-03:00

O dia foi rico de vida. Leia-se tantos contrastes. Algumas bolhas nos pés. Um pedido de almoço equivocado. Umas abelhas dançando na borda da xícara e impossibilitando o gole. Alemanha goleando a Austrália.
Mas porque o dia foi rico de vida, ouvi pai e filho e reconheci neles tanta disponibilidade para o acerto. Senti o pulmão se encher de ar e tive certeza de ter ganhado anos de sobrevida. Já vou começar a fazer planos com eles, inclusive.
Ouvi música de rua com artistas de todas as cores e sorte de experiências. Me senti parte da história desta gente que escreve a história da cidade com uma desenvoltura inspiradora. Gosto de saber o que lhes toca. Geralmente me acertam em cheio. A sua distração cura até os desacreditados. Brinco de esconde-esconde na benção das diferenças e recomeço, quem sabe, com coragem renovada.
O dia foi rico de surpresas e por isso vi mulher que tatuou barba e que sorrindo me dizia gozar da mais tenra liberdade. E gozava.
O dia foi cheio de encontros e por isso os retratos tinham jeito e cor de antigamente. Inspiravam o início de uma vida a dois. Sou incansável com o ridículo das histórias de amor.
O dia foi cheio de domingo e tinha cheiro de pipoca e de vez em quando chovia. Me senti um pouco na infância, tão livre das nostalgias que insistem apenas para não perderem espaço na segunda, terça, quarta...
Mas hoje nem vou reclamar da musiquinha do Fantástico. As pupilas ainda estão agitadas. O dia preencheu os sentidos.
Atravesso aprendendo, me espantando, cansando pouco e me divertindo muito, as ruas do 'coração' do Bom Fim.

2010-06-07T10:14:00.003-03:00

Uma música para hoje, que já é segunda e que começa implorando criatividade e nescau.

Nunca estamos completamente sós

2010-06-04T02:56:00.006-03:00

Imagem daqui.

São quase 2h. É madrugada. Na intenção de abrandar, tento escrever sobre uma tristeza confusa que tem me acometido nos últimos dias. É quase um aviso de uma tragédia que eu não sei onde está. Por não ser aparente, me aflige. Toca o telefone. Um amigo querido, porém distante da rotina, me liga com voz embargada precisando muito de afeto. Precisando muito que eu não estivesse dormindo neste instante. Assusto-me porque é tarde e porque passei a tarde pensando nele. Tanto que iniciei um e-mail para enviar-lhe, que abandonei por pura preguiça. Ele tem a voz de quem sabe por que sofre. Seu motivo me deixa dolorida. Sinto o cheiro do intervalo em que a solidão nos afoga. Sinto uma vontade profunda de chorar e de poder estar perto fisicamente. Não pude ajudá-lo com nenhuma sentença salvadora. Apenas ouvi. Com todo o meu carinho, apenas ouvi. Com todo o meu cuidado, apenas ouvi. Minha tristeza ficou muito estúpida. Minha certeza de que amigos tornam a vida mais leve preencheu todo o quarto. Fez parar o relógio. O fato é que somos bichos que não conseguem lidar bem com as perdas. Nosso coração acelera diante do urgente. Curamos a ressaca. Mas todo o resto é silêncio. Neste momento me envergonho de me sentir infeliz sem motivo. Desligo o telefone. Suspiro. Ainda envio uma mensagem. O chá ficou gelado no copo, não consigo bebê-lo. O caminhão que recolhe o lixo passou fazendo a barulheira de sempre. Sei que a procura absurda por esta sensação continuará durante a sexta-feira. Instruo-me bem nas boas energias, mas esta imprecisão me assalta o sono com sonhos frequentes e incomodativos. Neles, as pessoas invertem seus papéis. Sonho que meu pai tem a cara da minha irmã. Que outro velho amigo é meu amante. Que meu sobrinho é a tia Lete e por aí afora. Uma confusão que me deixa concentrada demais em não esquecer quem é quem. Que implica reconhecimento e atenção. Tudo assim, meio óbvio e meio misturado. Tudo assim, no ritmo que a estação permite. Para além das causas e da falta delas, sobretudo para jamais esquecer que sim, tudo é o que parece. Amanhã eu e todas as minhas confusões partiremos para abraçar meu amigo. Nunca estamos completamente sós. Boa noite.

Lindas da Dinda

2010-05-25T00:24:00.007-03:00

Eu sou coruja, elas gatas.

Amanhã não acordo cedo e não preciso ir embora

2010-05-25T00:24:00.004-03:00

Não falem alto comigo, estou na casa da minha mãe! É bem assim ficar em casa uns dias. A gente abusa da proteção e até ensaia uma voz mais fina de vez em quando. Fora os quilos a mais por conta da mesa sempre farta dos nossos pedidos, é tão bom se lambuzar em velhos costumes. Encontrar alguma coisa que denuncia uma vida que já agitou os corredores, antes do assoalho e do ano dois mil. Como hoje, enquanto auxiliava meu sobrinho a fazer a tarefa da escola e me enchi de uma nostalgia silenciosa ao identificar uma velha revista que ele buscou “nas coisas da vó” para recortar palavras com a letra “m”.
É que aqui eu sou também a Tia Mami e me permito tantas coisinhas que me alargam um sorriso besta na cara. Assim, deslizam tardes com vitamina de maçã. Tenho vontade e ouço Ira, Cazuza e Legião Urbana. Brinco de pegar com os meninos da Carla, invento coreografia de lambada com o Pablo e encho a forma de bauru com bastante tomate. Suspiro de tanto matar saudade de ver Cecília na dança dos fios e agulha que vai resultar em blusa para o inverno. Passo tarde inteira conversando fiado e matando saudades. Fofocando sobre a vizinhança e sobre quem se atrever passar pela janela. Eu e a Cau procuramos e achamos a cor de esmalte para a unha. Eu e a Cau gostamos da companhia uma da outra, por isso pintamos unhas. Passo segunda-feira que garoa marcando cachorro-quente com amiga de infância e cerveja com amigo de adolescência. Afora os quilos (preciso repetir esta parte, faz parte de um programa interno de qualidade) e a idade que avançam desenvergonhadamente, atravesso dias felizes e um pouco mais livres ao longe dos compromissos de gente grande. Atravesso dias macios perto dos meus. É por isso que amanhã não acordo cedo e não preciso ir embora (sim, estou ouvindo Ira agora, mas vou me despedindo com Leila). Beijo, só liguem se for muito urgente!

2010-05-17T22:42:00.002-03:00

Ilustração do Primo Distante.

sorte de quem sente, não de quem inventa

2010-05-13T22:40:00.009-03:00

Ilustração daqui.
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Sobre as muitas opções ao acordar, poderia colocar o travesseiro mofado de novo na máquina de lavar para aproveitar o sol que se anunciava. Tomar um banho e vestir-se de rotina para enfrentar a trabalheira. Pedir mais espaço na cama para acomodar melhor o corpo. Beijar bem devagar perto da nuca. Virar para o outro lado e dormir de novo. Decorar uma bandeja de frutas e desejar um bom dia.
Ou acender incensos, inclusive pelo pátio, e esquentar água para passar café, que foi o que ela de fato fez. Mas uma convivência nova, saudável e macia se anunciaria naquele dia que não parecia ser durante a semana. Ainda, enquanto mastigava bolo de laranja, risadas sinceras foram regadas por algumas expectativas de viagem. Um pesinho de mão sobre a perna enquanto o carro perseguia sem rumo pela cidade e uma tarde inteira pela frente foram benevolentes demais para ser apenas quinta-feira. Para ser também a vida. Para invocar continuação. Gozo. Para invadir-lhe um sentimento de felicidade e pertencimento. Tudo assim, do jeito que vinha, antes mesmo da sexta-feira de noite.

Aniversário da minha amiga

2010-05-11T09:16:00.005-03:00

Hoje é aniversário da minha amiga. Amizade daquele tipo que se conta nos dedos e nunca escapam mais de três. Não vou rasgar qualidades e contar um pouco sobre o que nos ocorre para sermos e desejarmos ser tão próximas. Vai ver a gente nem sabe. Nem vou fazer gracinhas. Nem vou fazer drama. Quero apenas dizer que a vida é muito mais massa com um amigo perto. E eu gosto da Débora de um jeito que me emociona se eu continuar escrevendo. Manter amigos não tem receita. Amigo é amigo e ponto. O resto são escapulários coleguistas que precisam de manutenção constante, senão pifam. Amizade é benção. Feliz aniversário. Feliz ano. Conta comigo, sempre (e me perdoa pela publicação destas fotos, não resisti).
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2010-05-10T15:14:00.004-03:00

"Eu faço amor e samba até mais tarde e tenho muito sono de manhã"
Chico Buarque.
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Foto de James Zortéa, no Festival Internacional de Balonismo, em Torres.

Para os bobos e os não bobos

2010-05-06T00:55:00.000-03:00

Doces e quantidades

2010-05-04T11:05:00.006-03:00

Ilustração daqui.

Ao que tudo indica, foram infelizes para sempre, disse a avó, ajeitando o avental sujo de polvilho.
Era difícil falar sobre estes assuntos enterrados. Pesava uma nostalgia até curvar o pessegueiro que visitava a janela da cozinha em dias quentes como aqueles.
Clarissa sabia para quem se vendia sem esforço e ver que o pai estava ameaçadamente triste com a separação lhe rendia um suspiro que fazia comover até os desconhecidos. Ajeitou bem os doces na forma e os empurrou forno adentro.
Estar com a avó, para uma tarde inteira dedicada a estas sutilezas, era o mesmo que estender para frente sua própria velhice. Sentia-se tão diferente da sua mãe, que exigia aromas de madeira e gostava mesmo era da solidão.
Não, eles não foram infelizes, falou como se entendesse. Foram o mais feliz que puderam, mas era pouco.
- Era?
- Era.

constatações antes do que interessa

2010-04-29T12:34:00.004-03:00

Hoje aconteceu o primeiro registro da troca de estação, que para mim não coincide com os dias do calendário. Foi por isso que já inaugurei o inverno. Para ser exata, o inverno inaugurou-se através dos meus dedos. Mal dobrei a esquina a caminho do supermercado e meus pés ensaiaram congelar nas havaianas.
De um jeito ligeiro, mais curto do que o atravessar da rua, se misturou um pouco do que já passou com a curiosidade do que virá. A promessa é feliz, pois gosto da lentidão dos dias frios. Da boa ventura de que tudo está brotando. De blusa de lã. Da fumacinha que sai pela boca. De ver geada em Agrolândia. De comer pinhão assado na chapa do fogão. De jantar sopa. De namorar. E também gosto muito da palavra solstício.
Quando eu me espantar com o colorido dos ipês na Avenida Ipiranga já estarei curiosa pela primavera. O registro será diferente e o inverno já será lembrança. Benza deus que ela seja boa para todos. Assim mesmo, de um jeito que parece uma prece.

Tudo e nada sendo tudo e nada

2010-04-24T04:36:00.010-03:00

Imagem daqui.

Não é para entender, disse-lhe. Vamos apenas conversar no ritmo do que a consciência permitir. Esta era a aposta dele. Ela aceitou. Pediu que o jogo, ou o não jogo, iniciasse neste agora em que começassem a pronunciar a próxima palavra. Apagaram a luz. Engataram uma cena. Um respingo de resignação que só não afunda porque falta ritmo, ele disse. E continuou. Não queriam estar ali, estando. Apenas tinham curiosidade na presença um do outro. Tudo engenho para não se tocarem. Para não se despirem de suas experiências. Para não precisarem se salvar do cansaço indissociável do que viria depois. Será que vamos conseguir? Ele tinha certeza de que sim. Mas tudo é confissão, ela disse. A se repetir, ele emendou. Espantar. Cobrir de esperança e medo. Tudo de um jeito que cansa e revigora, concordaram.
Já havia ali qualquer tipo de entendimento. Mas ela tinha nos lábios a sensação de que faltava a saliva. Boca seca da ressaca do agora. Não era a sede dos últimos dias, disse em voz alta. Foi por isso que, quando ele chorou de amor, ela pediu que lhe jogasse água boca adentro.
Ela não se sentiu comovida. Assustou-se diante da constatação. Benza o espaço em branco. O silêncio. Esta grandissíssima oportunidade que também pode se estourar em nada glorioso. E vai estourar em nada, ele disse. E depois, apenas se apagar da memória para sempre. Mais uma vez concordaram.
Não souberam se houve exatamente uma intenção, mas os corpos se roçaram no escuro. O jogo deixava de ser o jogo deles e começava, estranhamente, ser jogo para além das combinações daquele instante. Ele lambeu a boca dela. Ela queria dizer que não sentia amor em nada que pudesse encostar. E não sentia. Mas se dissesse ia soar emotivo, difícil de ser tomado como a sua verdade naquele momento. Retribuiu o que não era para ser só um beijo. E se beijaram.
É quase triste quando parece não ter pertinência, ela disse, quase desistindo. Ele não lembrava mais de ter combinado fluxo de consciência alguma. Ele não havia chorado em forma de confissão por causa dela. Sabiam. É que a vida lhe penetrava os poros e se materializava em desejo, que se estendia em satisfação. Era apenas isso. E não tinha graça. Foi o que ela pensou, mas não disse. Fechou os olhos: puro jazz se espalhando pela casa.
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(...) Pra que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? Para te morder e para soprar a fim de que não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto - uivaram os lobos, e olharam-se intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um no outro para amar e dormir. (...)"
Clarice Lispector

Presente londrino

2010-04-19T23:03:00.002-03:00

Tive uma surpresa recente, ocorrida na viagem à Londres no início deste ano. Fiquei alguns dias na casa de uma amiga de um amigo. A minha vontade era de que ela fosse querida. Puro oportunismo. Uma combinação amistosa para os dias frios que sabíamos, seguiriam.
Mas o fato é que ela não era querida. Ela era muito querida. Percebem a diferença? Não demorou muito e a nossa conversa já havia descambado para uma vida inteira de coisas para contar. Foi sorte termos a mesma tradição adquirida de pais descendentes de italianos, que nos colocavam a comer polenta enquanto falavam um dialeto incompreensível e que sempre tinha a infeliz missão de separar o universo das crianças e dos adultos. E foi coincidência termos enfrentado a enchente de Santa Catarina em 84, quando eu brincava dentro da caixa da enceradeira que meu pai havia comprado para a minha mãe. E ela se sentia ilhada, junto com sua babá, numa casa destas de madeira, alta do chão, ao estilo palafita.
Mas no mais, foi tudo gostar da pessoa de cara. E depois se esgotar da aventura de ir sentindo de novo as cores da infância, as dúvidas da adolescência. As confidências do primeiro amor. As dores todas que acompanham cada fase da vida. Gostei dela desde os motivos que nos deixaram com feições mais sérias até às canções que ainda nos embalam.
O fato é que eu voltei de Londres não apenas com uma cidade inteira para ser contada e lembrada, mas com uma nova promessa de amizade. Com um carinho muito grande por uma garota, agora, quase londrina.
E das nossas conversas, todas daqueles poucos dias, nasceu este blog de dicas, tendências e curiosidades da terra da Rainha. Quem quiser conhecer o que a Manu anda inventando por aquelas bandas, pode clicar aqui.

derrete e toca

2010-04-16T23:01:00.005-03:00

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Elegia

Há coisas que a gente não sabe nunca o que fazer com elas...
Uma velhinha sozinha numa gare.
Um sapato preto perdido do seu par: símbolo
Da mais absoluta viuvez.
As recordações das solteironas.
Essas gravatas
De um mau gosto tocante
Que nos dão as velhas dias.
As velhas tias.
Um novo parente que se descobre.
A palavra "quincúncio".
Esses pensamentos que nos chegam de súbito nas ocasiões mais impróprias.
Um cachorro anônimo que resolver ir seguindo a gente pela madrugada na cidade deserta.
Este poema, este pobre poema
Sem fim...

Mario Quintana

Lustra bem que é pra sapatear com brilho

2010-04-12T00:39:00.008-03:00

Por fé no que é bom por fé. A vida por cá, para ensaiar uma nostalgia da capital portuguesa, está atenta. Uma atenção cuidadosa como quem acorda sem preguiça, toma banho, põe sapato e talco, penteia bem o cabelo. O sapato está envernizado. Ele foi escolhido para percorrer o caminho, por isso brilha. Uma sensação de véspera do que é bom que venha. Que ela se sente, peça um chá, ensaie uma prosa. A gente estende a toalha, engata o que vier.
É que a vida está pronta para o que nela for passar. Já passou o tempo da azia. Dos dias com pijamas intermináveis. A ansiedade foi ter com o seu carrasco, não anda mais por aqui. Tem notícia de que demora voltar. Pela gente que fique por onde estiver, desde que bem longe.
Não é amor novo. Não é certeza de mais dinheiro no final do mês. Não é uma viagem para a China. É uma recompensa de se sentir de verdade, perto de amigos, ao lado de pessoas talentosas que não têm medo de acreditar nos sonhos. Que te puxam com o sapato envernizado. Que se deixam empurrar. E assim se formam tardes com risada fácil, solta. Com cantoria. Com rabisco de novos textos. Promessas. Estamos em casa.
E vai o que for da vida, e vem quem for convidado. Vamos desfilar neste suspiro de consciência e entendimento ou simplesmente pela calçada num domingo ensolarado como o que atravessamos hoje.

e porque a vida tá musical... Romulo Fróes:

Amor de índio

2010-04-11T02:12:00.000-03:00

2010-04-07T17:24:00.000-03:00

Só passei pra dizer que qualquer hora volto, que é bom que esteja mais friozinho em solo gaúcho e que a Páscoa foi doce. As coisas como elas podem, ou quem sabe, devem ser.

A felicidade não se compra

2010-03-30T00:52:00.005-03:00

Me caiu como um velho amigo que escapa da rotina para tomar cerveja no meio da tarde durante a semana.
Assistam e depois venham me dizer o quanto gostaram.

2010-03-29T23:49:00.004-03:00

Eu gosto do maluco beleza, mas neste vídeo, prefiro o cabelo do Nelson Motta.
E como diria um jornalista de esporte, que também viu o vídeo: é por isso que existia censura nos anos 70 :)

Pega a cabeça e vai

2010-03-28T14:23:00.002-03:00

Não importa para onde você vá, porque você vai levar a sua cabeça. Então, é bom que você pegue a sua cabeça e a leve do melhor jeito que puder. Coloca dentro uma tolerância para o imprevisto e espírito para encarar as caminhadas. Com essa cabeça, não posso ir sequer até a esquina. Então decido ir bem mais longe. Molhar o pé no tejo em pleno inverno. Para ir, basta escolher um dia, uma companhia (pode ser a sua, já que a cabeça vai) e comprar a passagem. Daí você chega, achando borboleta bem mais bonita do que borboleta. Porque a sua cabeça é sacana e gosta de novidade. Olhando pra pedra e vendo margaridas, até o ar adquire um cheiro que suaviza as narinas. Depois, as pedras continuam sendo pôneis, armaduras, algodão doce. E você esquece que tem uma cabeça. Fica ali com o corpo, como uma coisa única. Se sente inteira, melhor, integrada ao espaço e tempo. É claro que importa o lugar que você escolhe. Um rio, se você é de rio, te causa aquela sensação de pertencimento. Pode ser montanha. Deserto. Um tempero que você nunca provou. A cabeça vai te sacaneando e mostrando, na ausência de ser cabeça, que ela gosta bastante do bem bom. Você fica em paz, porque vê mariposas sabendo que são pedras. Êxtase. Mas é claro que o lugar não importa. Viajar é um exercício de imaginar. De esquecer que a cabeça é a cabeça. E porque a cabeça é a cabeça, quando você abre a boca para enfiar uma iguaria nova, a cabeça pisca. Bate saudade do feijão. Bom mesmo é mastigar a curiosidade para ir descobrindo o prazer de saber o que tem depois daquele beco que você nunca foi. Um passo rende dez. você conquista recordes de caminhar quilômetros sem perceber. Mas é claro que o lugar importa, não importasse e eu estava aqui sem lembrança alguma, apenas com enxaqueca.

das constatações antes do que interessa

2010-03-28T03:30:00.002-03:00

Um dia de sol em Londres

Recomenda-se viajar porque lá pelas tantas salta uma energia que muda até a forma da gente repartir o cabelo. É um novo gosto apurado pela novidade.

Faltou luz, corri pra infância

2010-03-26T01:12:00.012-03:00

Faltou luz no Bom Fim. Não foi uma faltinha passageira desta que nem dá tempo de achar e acender uma vela. Foi um intervalo de intermináveis duas horas. Fechei a porta do pátio pra não entrar bandido e fui atrás de um fiat lux. Acho engraçado porque aqui em Porto Alegre, quando falta luz, a gente ouve muitos apitos de guardas no trânsito. Parece que estamos perdendo um grande desfile alegórico na outra quadra.
Quando eu era criança, a falta de luz era uma constante. A gente já tinha rotinas para o acontecimento. A cidade ficava numa escuridão tremenda. Só tinha gerador no ginásio de esportes e numa das duas fábricas grandes. Quando faltava luz de tarde, nós nem percebíamos. Continuávamos com as bonecas, com o jogo de mata soldado ou com a brincadeira de pegar. Se por motivo de trovoada, a mãe acendia uma vela e dizia bem alto, como se estivesse falando diretamente com a santidade: Santa Bárbara, clareai! Se não era motivo de muita chuva, e já tinha anoitecido, quando tudo fica mais evidente, meu pai dizia: isso só pode ter sido um bêbado que bateu num poste. Se a gente desse corda, ele até falava o nome do bêbado e o local. Mas nós só olhávamos meio arregaladas, com muito cuidado para não pisar em sapos ou lesmas na calçada, e não dizíamos nada.
Nessas ocasiões, íamos todos pra frente de casa. Nós e a vizinhança, meios escorados no muro. Vinha o Zé com o cachorro vira lata dele. Latia tanto aquele bicho. Vinha o Seu Alfredo. A Dilzia. O Zé dizia com sotaque paranaense: que coisa, né Nelson! E dali se emendava uma conversa dos queixumes da vida. E também alguma enquete: é pior quando falta luz ou quando falta água? E depois vinham outras conversas. Uma solidariedade às avessas, quase um evento. Era assim que faltava luz na Rua São Paulo, em Agrolândia.
Eu achava a vida muito estranha sem energia elétrica e isso que eu ainda nem era viciada em internet.
Logo a luz voltava e era aquela alegria. Uma comemoração. Adorava a disputa pra ver quem ia apagar as velas e depois a correria pro pátio pra não sentir o cheiro de igreja que se espalhava pela casa.
Aqui eu não sei bem o que fazer quando a luz apaga. Então escrevi este poste a mão, treinando bem a letra, e de vez em quando arriscando uma maiúscula estilizada.
Nesta Páscoa, será sorte ou azar se um bêbado bater num poste?
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Eu sou a morena, a loira é a minha irmã da praia (que nos jogos de stop, sempre inventava uma fruta que a gente nunca tinha ouvido falar, quem dera provado. E sempre ganhava!)

CONFIDÊNCIA DO ITABIRANO

2010-03-24T01:20:00.001-03:00

Alguns anos vivi em Itabira.
Principalmente nasci em Itabira.
Por isso sou triste, orgulhoso: de ferro.
Noventa por cento de ferro nas calçadas.
Oitenta por cento de ferro nas almas.
E esse alheamento do que na vida é porosidade e comunicação.
A vontade de amar, que me paralisa o trabalho,
vem de Itabira, de suas noites brancas, sem mulheres e sem horizontes.
E o hábito de sofrer, que tanto me diverte,
é doce herança itabirana.
De Itabira trouxe prendas que ora te ofereço:
este São Benedito do velho santeiro Alfredo Duval;
este couro de anta, estendido no sofá da sala de visitas;
este orgulho, esta cabeça baixa...
Tive ouro, tive gado, tive fazendas.
Hoje sou funcionário público.
Itabira é apenas uma fotografia na parede.
Mas como dói!

Carlos Drummond de Andrade

Fotografar, me acalma!

2010-03-22T00:50:00.004-03:00

E é sempre um bom jeito de fazer parte de um outro cenário.

Na minha mão come a iniciativa. Nos tornamos amigas.

2010-03-17T10:37:00.003-03:00

Quando cavei a tua vinda, não quis ilusão com nenhuma saudade. É por isso que nem vou me depilar. Já não há mais espaço para as nostalgias. Quero bocas dizendo a verdade.
Venho de um exercício de solidão sem singularidade alguma. Sempre à espera da mão, do sim, do suspiro de um convívio. Mas aprendi, em espécie de paraíso e castigo, fazer pipoca e gargalhar vendo um filme. E sorrir sem assistir absolutamente nada. Ao lado da TV, flores para a casa em que só eu habito.
Já me observei. Passou o julgamento. Já me curei do amarelo no corpo com a possibilidade da falta de resposta. Já me esvaziei do romantismo desta resposta não ser em palavras. Decidiremos nus pelas coisas que escaparam?
Trégua ao silêncio. Estou inaugurando este agora. Apenas pedi que viesse. Tu apenas me disse que virias. Eu que até mesmo em cólicas encontro um motivo, achei graça do tom deste encontro. Mas se te chamo rígida é porque não aguento o que não sai da tua boca. Tu vens tropeçando porque não aguenta o que sai da minha. Está longe de ser um convite. Tu vens, sobretudo, por causa disso. Não estamos, e percebemos, em momento de brincar com ironia alguma.
Mas eu poderia não chamar. Você poderia não vir. É por isso que vou escrever o próximo parágrafo.
Desceu como um clarão a necessidade de convocar-te. Lavava a louça e parece que me cansei de tudo isso. Arranquei o orgulho com mãos pouco errantes. Eu que de tudo sempre me sobra um orgulho besta. Foi tão bom cravar neste empecilho e não deixar com que ele se intrometesse.
Quero bem é te examinar. Vou concentrar-me, cabelos, ombros e estômago, no tamanho que as tuas pupilas vão alcançar quando eu te disser o que preciso.
Serei platéia da tua reação. Ainda espero até piruetas, mas desejo que um mínimo sinal me traga a cura que, bem sei, representa a tua paz.
Meus deus como essa coragem põe a gente de um jeito esquisito.

Para quem gosta de argentinos e de seus filmes

2010-03-15T11:06:00.009-03:00

Assisti de tarde, no meio da semana, no Guion. Como é bom saber e poder repetir. E gostei mais de "O Segredo dos Seus Olhos" do que dos filmes anteriores de Juan José Campanella - O Mesmo Amor, a Mesma Chuva, Clube da Lua e O Filho da Noiva - que eu já havia gostado.
Para quem gosta, vale! Mesmo em DVD.

das constatações antes do que interessa

2010-03-12T11:23:00.004-03:00

Um Quarto só Para Si
"Só vos podia oferecer uma opinião quanto a um aspecto sem importância - uma mulher tem de ter dinheiro e um quarto só para si se quiser escrever ficção; e isso, como ides verificar, deixa por resolver o grande problema da verdadeira natureza da mulher e da verdadeira natureza da ficção." Virginia Woolf

Já que a palavra amor não foi feita pra ser gasta à toa

2010-03-08T23:45:00.010-03:00

Nem pense que eu te amo. Porque amor ainda é diferente. A você, eu venero. Brinco com as ilusões enfileiradas. Gosto de saber que você existe. Me inclino na satisfação de saber que nós nos temos. Mesmo agora, que não sabemos bem onde colocar as mãos.
Mas não se engane que é amor. É muito tempo. Muitos textos. Muitas noites. É a soma de umas insistências. Do quanto somos diferentes. Do quanto é bom que a gente se agrade um do outro apesar dos nossos abismos.
Mas isso não é amor. É capricho. Um pouco de sexo, daquele macio que eu gosto quando acordo. Um pouco de platonismo, que eu preciso para afinar a cintura e entrar no vestido que te faz brilhar os olhos.
Um pouco do quanto nos desejamos antes de nos tocarmos.
É tão bonito. Mas não é amor. É uma coisa que a gente deixou crescer por teimosia ou por descuido e que agora nos atormenta porque não cabe mais na sala. Na gaveta. No e-mail. Numa sexta-feira de noite.
Amor? Amor é outra coisa.